Literatura prošla za staletí své existence mnoha proměnami. Z nich se ovšem nejvýraznější dějí patrně v současné době. Nákupy knih již neprobíhají v kamenných prodejnách, ale mnohem více se využívají internetové knihkupectví. Jejich výběr bývá nezřídka větší a ceny naopak nižší. Novinky knihkupectví, které právě vyjdou také snáze a rychleji najdete na světové síti než v maloobchodní prodejně u vás na vesnici. Pokud byste chtěli využívat k nákupu knih například vašeho mobilního telefonu, i to už lze. Tuto službu nabízí mobilní knihkupectví. Na recepty z celého světa už sice knihy nepotřebujete, ale zato je v tištěné kuchařce najdete alespoň pěkně pohromadě. Svět knihy se tak dnes ještě více rozrostl, o tom, že elektronické knihy už nefungují na papíru, ani nemluvě.

Král nebo královna

Prohlásil jednou šašek před králem: “Omluva může být horší než urážka!” Královi se to nezdálo a povídá: “Do večera to dokaž, nebo přijdeš o hlavu!” K večeru se král dívá z okna na západ slunce, když tu se přiblíží šašek a poplácá jej po zadku. “Co si to dovoluješ!” “Promiň, králi, myslel jsem, že to je královna!”

Feministická pohádka

Feministická pohádka: Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí: “Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, bych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat moje jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.” Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: “Tos uhod, blbečku… ”

Dobrá střela…

Byl jednou jeden král, který měl tři syny. Jednou si je svolal a říká jim: “Synové moji, vystřelte každý z luku a to, kam střela dopadne, bude pro vás znamením, s kým se máte oženit.” Stalo se: nejmladší kralovič trefil prostředního do řiti a nejstarší se střelil do ruky.

To nejslabší

Bača vzal ženu a vydali se do města na koupaliště. Přijdou k pokladně a tam cedule: Vzduch - 22°. Voda - 20°. Pivo - 12°. Bača se na to dívá a povídá: “Tož, stará, já si dám hádám to nejslabší!”

Zvenku to tak vypadá

Bača spí doma se ženou, když někdo zaklepe na okno
a říká: “Bačo, ženu ti jebú!” Bača se podíval na manželku spící po jeho boku a spal dál. Za chvíli zase: “Bačo, ženu ti jebú!” Bača se podíval na manželku a znova usnul. Když se to ozvalo potřetí, naštval se a vyběhl ven. Jak vyšel ven, rušitel nočního klidu vběhl do ložnice a vrhl se přímo na bačovu manželku. Bača obchází s holí v ruce dům, podívá se oknem do ložnice a říká si: “A zvonku to tak naozaj vyzerá!”

Kdybych neotevřel dveře

Bača z Valašska přijel poprvé do Prahy. Na hlavním nádraží ho čekal vnuk s Mercedesem. Bača se pořád ptal, na co jsou ty páčky a pedály a volant atd., a zeptal se taky, na co má tam vepředu na kapotě tu hvězdu. Vnuk už byl docela otráven a tak povídá, že muška. Za chvíli jim vběhla do cesty babka. Auto napravo, babka napravo. Auto nalevo, babka nalevo, jen tak-tak se jí vyhnuli. Řidič si vydechl, a bača povídá: “Špatně střílíš, chlapče, kdybych neotevřel dveře, babka by zůstala naživu!”

Kukátko

Maminka koza říká svým kůzlátkům, že jde do města, a aby nikomu neotvírala. Otevřít můžou jen na heslo, které zní: “Polib mi vemínko.” Vlk vše poslouchá za rohem. Když maminka odejde, vlk běží ke kováři, kde si nechá sklepat hlásek. Pak zaklepe na dveře a tenkým hláskem řekne: “Deťátka, kůzlátka, otevřete vrátka. Vaše máma přišla, mléčko vám přinesla.” Jedno z kůzlátek říká: “Nejdřív nám řekni heslo!” Vlk povídá: “Polib mi vemínko.” A kůzlátka mu odpověděla: “A ty nám polib prdel, my máme kukátko!”

Nejchytřejší ale nejhezčí

Sněhurka a čarodějnice se baví na gymplu, kam na vysokou. Sněhurka povídá: “Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší.” A čarodějnice povídá: “Já půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí.”

Hlad ale žízeň?

Honza vyrazí do světa a dojde na rozcestí u Černého lesa. Tři cesty vedou na všechny strany, po čtvrté přišel. Stojí, rozhlíží se a najednou vidí stařenku sedět na kameni. “Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím, kudy máš jít,” řekla stařenka. “Babi, vypij vědro vody, a já ti dám chleba,” říká chytrý Jenda. Babka vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. “Honzíčku, dej mi kousek chleba a já ti povím kudy.” “Babi, vypij ještě jedno vědro a já ti dám buchtu.” Babka zase vezme vědro vody a pije, pije, pije, až to vypije. A zase: “Honzíčku, dej mi, prosím, už kousek té buchty, abych ti mohla říci, kudy máš jít.” “Babi,” povídá promyšleně Honza, “vypij ještě jedno a já ti dám všechno, co mám.” Babka vezme vědro, pije, pije, pije a v polovině to položí a říká: “Už nemůžu.” Honza hbitě využil situaci a povídá: “Babi, tys neměla hlad, tys měla žízeň!”

Ještě vařit

Bača se zvedne od ovce, plácne ji po prdeli a povídá: “Keby si tak ešte variť vedela!”

Když se netrefím

Skupina českých
turistů se toulá po Liptově, když slyší strašný řev.Jdou blíž a za chvíli vidí baču před salaší, ptáka na pařezu a buší do něj palicí.Ptají se: “Bačo, co to, proboha děláte?” “Onanujem, ááá.” “A kdy vám to přináší největší rozkoš?” “Uáááh, keď sa netrafím!”

Ty gumový věcičky

Hezká blondýna jede po venkovské silnici ve svém novém sporťáku. Přijde bouřka a auto se z ničeho nic porouchá. Naštěstí je zrovna na blízku salaš. Jde tam celá zmoklá a zaklepe na dveře. Když bača otevře, řekne mu: “Ach, je neděle večer, venku prší, mně se rozbilo auto a nevím, co mám dělat! Nemohla bych tady zůstat do zítřka, než seženu nějakou pomoc?” “No, proč ne.” Odpoví bača. Jak si svlékala mokré věci, bača i jeho dva pomocníci začali mít choutky a zeptali se, jestli by se s nimi nevyspala. Ona na to: “Proč ne, aspoň vám ukážu, jak to ve světě chodí. Akorát nechci otěhotnět, takže si budete muset nasadit tyhle gumový věcičky.” Nasadí jim kondomy a všichni tři dovádějí celou noc. Ráno se rozloučili a dívka odešla. O pár týdnů později sedí ti tři u ohně a starší pomocník řekne: “Bačo?” Bača řekne: “Co, Franto?” Franta řekne: “Pamatujete na tu blondýnu, co tu byla před několika týdny a ukázala nám, jak to na světe chodí?” “No,” řekne bača, “to si pamatuju.” “No, tak vadilo by vám, kdyby otěhotněla?” zeptá se Franta. “Ne,” řekne bača, “myslím, že ne.” “Mně taky ne,” řekne Franta, “tak co kdyby jsme si už sundali ty gumový věcičky?”

Nezaměstnaným vstup zakázán!

Z policejního protokolu: “Jedná se o prohnaného pachatele, protože vnikl do družstevní zahrady brankou, na které byl čitelný nápis: Nezaměstnaným vstup zakázán!”

Policajti u kolejí

Dva policajti stoji u kolejí. Kolem projíždí vlak. Jeden policajt povídá: “Ta lokomotiva to ale kalí, co?” Druhý přitakává: “No, ale ty vagony mají taky pěknou rychlost!”

Jednu ruku

“Šéfe,” křičí policista při zásahu na svého podřízeného, “on mě bije!” - “Tak mu nasaďte pouta!” - “To nejde, šéfe, on má jen jednu ruku!”